Mi Vida....

Con lo que viene a continuación doy punto final a una etapa de mi vida que no me trajo nada bueno.

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Soy la 4ta hija de un matrimonio inestable, que , la verdad, jamás funciono.
Mi papa se fue de la casa cuando yo tenia, tan solo, 7años……. El nos visitaba, pero no con frecuencia; y cuando lo hacia, el me OMITIA, porque según el, yo tenia mamitis y a El, eso nunca le agrado…
Mis hermanos y yo contábamos solo con mi mama, y le reconozco, hizo todo lo que pudo. Nos mudamos repetidas veces, a hoteles, pensiones y casas. Mi mama tubo otra higa con un señor que ni al caso…. Y eso no duro nada. Ni siquiera al nacimiento de la niña. Pero a pesar de todo no la juzgo porque ella solo necesita cariño. Y mi papa tuvo. Tiene muchas mujeres aun cuando estuvo con mi mama.
Mis hermanos sobrevivimos con un salario de educadora. Tres mujeres de cinco hermanos, estamos en la universidad; uno esta por finalizar el bachillerato, con achaques, pero lo esa logrando; y la ñiña de la casa, que esta en 4to grado.
Durante mi crecimiento, me cree un caparazón más resistente que el de una tortuga, con la finalidad de NO SENTIR, NO SUFRIR, ni nada parecido. Pero la verdad no me sirvió de mucho porque evitaba mis problemas, mis sentimientos… Mis cosas…. Pero permitía que las perturbaciones de los demás y a causa de eso desarrolle un complejo de “súper heroína” o” trabajadora social”; y siempre me enfoque en la vida de los demás y nada en la mía. El bienestar de otros antes que el mío…
Así he sido casi toda mi vida y ya no me gusta eso porque me convertí en la recamara o armario de muchas cosas………….
Cuando mi madre dio a luz a mi hermanita, todo el mundo, incluidos a mis hermanos, le dieron la espalda porque no entendían lo que pasaba menos yop. ……………. Y lo que en un principio eran ganas de ayudar, luego se convirtió en imposición. Yo me quedaba sola con la niña. Fui su mama y niñera y yo tan solo tenia 9años…… la niña me llama “Mami Aneta”.
Cuando estaba en el 9no grado, fue la primera y única vez que se me ocurrió decirle a mi padre que lo necesitaba y que me hacia falta, porque a la final era mi padre, y como nunca lo veía, se lo dije por e-mail, pero se lo dije: y todo lo que recibí fue una llamada de 90segundos diciendo: “Las cosas nunca son como nos gustaría”… aunque ambos sabíamos que eso era basura, porque: “El que quiere, busca”.
Cuando Salí de bachillerato lo veía mas seguido porque yo estaba comenzando la universidad y me quedaba en la casa de mi hermana, (hija de del con otra).. Ella al menos tubo la oportunidad de conocerlo, y salir, casi, a su imagen y semejanza. A pesar de que ella no lleva su apellido.. no paso mucho tiempo para que me diera cuenta de que no me perdí de algo bueno. Y que gracias a su ausencia y al esfuerzo de mi madre:

Soy como soy ahora.

El dejo a la madre de su otra hija, y se mudo a la casa de un amigo que es como su hermano. Yo me quedo en casa de su amigo cuando lo necesito, porque siempre lo vi como a un tío, y le llamo de tal manera. Mi querido padre estuvo viviendo entre Caracas-Df. y Barquisimeto-Edo. Lara porque en esta otra ciudad tenia a otra mujer. Y por lo que veo, ya no la quiere.

El ahora me llama y me escribe mas, y da a entenderse, que me quiere y se preocupa por mi, pero a mi ya no me entereza. Apenas y le escribo, y lo llamo solo cuando necesito algo de el………… El verlo me fastidia. Me duele pedirle un favor, porque se, algún día me lo echara en cara….
Mi actitud para con el, es su culpa por rechazarme, por ignorarme, por irse, por maltratar a mi madre, por desaparecer.. y ahora tiene los santos testículos de pretender que lo trate con amor…o como si nada..
Después de saber que no fuimos los únicos a los que les daño la vida con su impulsividad y actitud violenta..

No Me Gusta la Hipocresía.

Le rogué demasiado, le mendingue cariño. Jamás le pedí alguna cosa. Pensé que si no lo hacia, me buscaría mas porque en mi no invertiría mucha plata. Me rebaje. Y después de grande es que nota mi existencia y se da cuenta de que también soy su hija…
Cuando era pequeña, no quería creer que el no era una mala persona. En parte me culpe por su ausencia, aunque en mi cabeza siempre estuvo, y esta presente esos momentos violentos. Y estoy segura. El cree que no recuerdo nada sobre eso.
Ahora se da golpecitos de pecho y se pregunta de que por que soy así. Que porque soy tan seca, egoísta y ego centrista. Que cínico y descarado……………
Como se nota que no me conoce y jamás se tomo la molestia de hacerlo.
Me dice: “no me gusta contar solo con nandy” porque ella no es mi única hija. Yo quiero compartir más con ustedes.

¿Por qué ahora?

Se llena la boca diciendo: “estos son mis hijos, mi sangre”…. SIP por una suerte llevo la sangre de un mal tipo y que después de todo lo que he descubierto de el, siento que toda mi vida a sido una patética mentira. No provengo de donde creía, sino de otro lugar. Siento que perdí mi norte, pero lo estoy recuperando…

Por ahora solo quiero decirlo lo que llevo guardado desde hace tiempo……… decirle que jamás tuve o sentí tener un padre, y que solo tuve un espacio vacio…a decirle que no debe compararme con mis hermanos porque no nos parecemos en absolutamente. Porque cada quien es como es y yap.
Decirle que no soy seca o egoísta, simplemente que no expreso lo que no siento. Y si no me comprende es su problema no el lio.
Durante mucho tiempo guarde cosas por miedo a una mala reacción de el , o miedo a perder su cariño. Pero entendí que había sido muy ilusa y que no puedes perder algo que jamás tuviste.
Debo reconocer las cosas que ha hecho por mí, de verdad que SIP. Pero eso no cambia nada.
Espero, se de cuenta que no soy una niña con la que no hablas por pensar que no entenderá, que no soy una idiota, ninguna inútil que no se da cuenta de lo que ocurre.


Soy como quiero ser.
Procuro hacer lo que de verdad me gusta.
No tengo malicia.
Me preocupan los demás.
Estoy consiente de mis acciones y lo que esto puedan causar. Reconozco y valoro a quienes están a mi lado y que de alguna manera u otra me ayudan en lo y como pueden.

A el, no lo quiero pero tampoco lo odio. Simplemente no tengo ningún sentimiento hacia el. He decidido que su vida no me interesa porque si lo hiciera me haría daño el saber mas de el.

Se que si el leyera esto, diría: ¿y tu mama que?
A eso le respondería: ella no será perfecta y ha cometido errores, lo reconozco pero lo que tu haces es dañar a la gente sin sentimiento alguno. Tu cometes horrores, destruyes vidas. Ella siempre, a pesar de todos, ha estado con nosotros. Tu te marchaste. Ella nos dio lo que pudo. Tu nos diste tu don de la ausencia.
Ella se preocupo por nosotros; tu decías hacerlo, pero ¿de que sirve preocuparse de lejos?.
Si se hubiese tomado la molestia, habría notado que hay cosas que no son tan importante cuando la persona que quieres esta contigo.
No soy materialista, ni ambiciosa. Me gusta la simplicidad, la sencillez. Soy feliz con momentos gratos y con la felicidad ajena. Me gusta que la gente crezca conmigo.
Soy muy emocional.

No soy lo que el cree, porque el solo ve lo que quiere ver.

Tataconda/n2/fotocopia/Aneta
Vía Caracas-Higuerote, 31/octubre/2008
08:00pm.